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27 de jul de 2009

Humor


 Aqui, encontra-se humor de preferência na área de português, valendo, também, piadas interessantes que visem descontrações saudáveis; claro.
Você pode participar em forma de comentários, charges por e-mails e qualquer que seja a modalidade de relax; desde que sejam  submetidos  a uma prévia apreciação desse blog.


                                           BIG BROTHER PLANALTO

Estes são os ministros da presidente Dilma Rousseff.Esperamos que dessa vez ao contrário das outras, não haja tanta eliminação fora de hora.Se depender do cidadão comum, alguns malquistos já se encontram no  paredão da torcida; embora uns poucos, a contragosto do povo já ganharam permanentes colares de imunidade.
A diferença em relação ao BIG BROTHER da TV é que infelizmente, não há votação popular , sem contar que entre os 35 cargos de primeiro escalão, mais da metade serão substituídos por outros menos complicados; com exceção do anjo Palocci. Este sim, ninguém tasca ! Ficará para posteridades.
Se dependesse do seu padrinho seriam dele, todos os milhões.

DESAFIO DA LÍNGUA PORTUGUESA
Justifique as palavras, a seguir, quanto ao gênero:
(....) BANDEIRA

(....) GALINHA

(....) DIRETORIA

(....) FARINHA                                                                                           

(....) MATEMÁTICA
A reposta está abaixo... mas pense primeiro!

*******

Pensou? Então lá vai a resposta:

BANDEIRA: Não é feminina porque tem pau.

GALINHA: Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA: Não é feminina porque tem membro.

FARINHA: Não é feminina porque tem saco.

MATEMÁTICA: É a única feminina... PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E... NINGUÉM ENTENDE!!!


                                                                          PLACAS PEGA MAL  
                                                                               





ESSA É ÓTIMA !!!!!!!!!!!!!!!!!

 PIADA
 

  Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
  Claro, meu filho, qual é a pergunta?
  O que é política, pai?
  - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
  Não entendi. Dá para explicar?
  -Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
  - Mais ou menos, pai. Vou pensar.
  Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
  Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
  Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
  -Pai, agora acho que entendi o que é política.
  - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
  - Bom, pai, acho que é assim:
  Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

 


20 comentários:

  1. Joaquim Salvador Oliva27 de julho de 2009 14:36

    Usamos a vírgula para evitar frases confusas :
    O fazendeiro tinha o bezerro e a mãe, do fazendeiro era também o pai do bezerro.
    Conclui-se: O fazendeiro tinha toda família.

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  2. ASSASSINATO DA LÍNGUA PORTUGUESA
    Vejam vocês a quantidade de erro numa pequena piada:
    Duas mulheres "converçando", uma loira e uma morena, sobre seus maridos "ate"que a loira,para "exibi-se" fala:
    Meu "maridu" depois que casou "com migo" ficou "milhardario".A morena "adimira" e pergunta:
    -E antes ele era "oq"?
    Ele era "bilhonario" responde:
    Nem vou falar da parte de acentuação. Será q essa criatura já concluíu o supletivo maternal?
    E a piada além de tudo é sem graça (Sem graça agora tem hífen?) COPIA MEU FILHO DAQUI.

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  3. Professor Pedro Pardal27 de julho de 2009 17:25

    Este comentário foi removido por um administrador do blog.

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  4. Deixa Mírian ver isso...

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  5. Carlinhos de Pirapora28 de julho de 2009 15:46

    Esse comentário acima não deixa de ser uma piada. RS RS RS RS...

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  6. Maria Isabel Ribeiro28 de julho de 2009 17:07

    VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENTRE TU E VOCÊ?

    O Diretor geral de um banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo ele começou a ausentar-se ao meio dia.
    O Diretor geral convoca o detetive:
    -siga o Sr. Lopes durante uma semana,no horário de almoço.
    O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido voltou e informou:
    -O Sr. Lopes sai normalmente ao meio dia pega o seu carro, vai a sua casa almoçar,faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
    Responde o Diretor geral:
    -Ah, bom, antes assim, não há nada de mal nisso.
    Logo em seguida o detetive pergunta:
    -Desculpe, posso tratá-lo por tu?
    Sim, claro, respondeu o Diretor surpreendido.
    - Bom então vou repetir:
    O Diretor Lopes, sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar,faz amor com a tua mulher,fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

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  7. Gera Sá do Pagamento29 de julho de 2009 06:39

    GAVETA EM FRANCÊS-

    -Zezinho, como se escreve "gaveta" em francês?
    (Diz o professor da Língua Francesa).
    Zezinho pensa...pensa.. e diz que não sabe.
    O professor diz: "tiruá".
    Zezinho responde: "guêveta".
    O professor novamente: "tiruá"
    Zezinho responde: "gvet"

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  8. José Paulo Mendes de Araújo15 de agosto de 2009 19:59

    Olá Mírian, Seo bloger é bem alegre e nos chama atenção pela forma com q vc escreve.
    Mandei e-mail pra vc no gmail e volto -já por 2 vezes.
    Sou adiministrador de Santana do norte, aqui perto de Rubinho município de Aguas Belas-MG.Gostaria de obter o seo endereço para enviar convite das festividades das comemoração do livro.
    Ou melhor outro e-mail para q pudessemos enter em contato e formalizar convite q tantos prazere nos dã.
    O seu nome foi lembrado aqui na câmara também.
    Abs.
    José Paulo

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  9. Este comentário foi removido por um administrador do blog.

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  10. Olá josé Paulo, qualquer comunicado pode ser aqui mesmo nos comentários.

    Desde já agradeço.
    Mírian

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  11. Olá amiga!!!
    Estou apelando para o blog pq já tentei e vc não atende.
    Se possível (tenho uma boa nova),desejaria a honra de um contato.Ainda hoje.
    Ina

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  12. Passando por Caruaru no Bairro periférico de Esplanada deparei-me com um anúncio na entrada de uma casa, assim:
    ENSSINA-SE PORTUGUES.
    Quem se aventurar possa?
    Eu pensei comigo. Ensina-se rima com assassina.Tem muito haver...O letreiro doia bem no coração da cidade, eu sem nem uma filmadora para testemunhar.
    Será se conseguiram alunos?

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  13. Oi gente!?
    Tô voltando da viagem...Firme. Me aguarde com piadas de Portugal.

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  14. KD as piadas prometidas Izabel? A Ribeiro, né?
    Pois é.
    Giselle

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  15. VEJA MAIS HUMOR EM "IDEIAS EM DESTAQUE"

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  16. Casamento na Terceira Idade02/02/2010 velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
    - Vocês têm analgésicos?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm remédio contra reumatismo?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm Viagra?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm pomada anti-ruga?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm gel para hemorróidas?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm bicarbonato?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm antidepressivos?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm soníferos?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm remédio para a memória?
    - Temos sim senhora.
    - Vocês têm fraldas para adultos?
    - Temos sim senhooooora.
    - Vocês têm....
    - Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
    - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...



    FONTE: Humortadela

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  17. JOGANDO NO BICHO

    Durante um processo seletivo,Zezinho fica em dúvida na questão nº 08. Pensa... pensa...se o verbo questionado é "destrinçar" ou "destrichar".Tem uma idéia e resolve apelar para o jogo do bicho."mamãe mandou dizer q é esta aqui"...
    Como ele estava com muita sorte apostou sem medo de errar na 1ª, destriçar.
    Ficou feliz depois de ter ganhado como certa, a questão.Mais tarde ficou sabendo q ele havia ganhado pq a resposta tanto fazia uma como a outra.
    A professora, depois de justificar o caso como falcutativo, disse:
    você sabia que vc arriscou mesmo com a segurança de poder correr pra os dois lados?
    Zezinho diz :
    E se nenhuma das duas fossem corretas e eu não tivesse pra que lado correr?

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  18. Obrigada a todos que colaboraram para alegrar este blog.

    Mírian

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  19. Gente que gol foi esse??? nossa!!

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  20. A VIÚVA VIRGEM.

    Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
    - Benzinho, sou virgem!
    - Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido.
    - Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte: o 1° era político, só
    prometia e não cumpria; o 2° era bancário, só entendia de fundos;
    o 3° era poliglota, só entendia de línguas; o 4° era massagista, só esfregava;
    o 5° era caçador, só gostava de veado; o 6° era médico, só examinava;
    o 7° era juiz do interior, não tinha vara; o 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
    o 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro; o 10° era do PT, quando estava
    por cima não fazia nada. E agora, minha esperança é você...
    Então o marido diz:
    - E porque eu?
    - Porque você é FISCAL DA RECEITA FEDERAL, tenho certeza que vai me foder TODA !!!!!!!!!!!!

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